delirios de muertes, o: a quién no le ha pasao?

son días extraños ..quizá tb x q yo no he sido la misma.
me he comportado como no suelo hacerlo..y eso ha traido resultados que alertan a mi cotidiano..haciendole presagiar lo peor..le fin..

no sé si será la primavera.los colores del pasto,las flores brotando por doquier,la dulzura de las frutas..los olores a mundo..a vida..la hipersensibilidad q me trae la alergia..
puede ser tb. la decisión de abandonar las pastillas, q ha hecho q mis hormonas se reestablezcan..que yo misma vuelva a florecer como ser vivo, animal..instintivo, carnal..de piel..
tal vez la nueva adquisición, internet todo horario:acceso a msn, facebook, fotolog..y tanta weá donde aparezco presente hasta mientras duermo, como o voy al baño..

no sé bien la causa..pero estos días han sido como la crónica de una muerte anunciada..todos saben q es mi fin menos yo...

pero no puede ser así...x q no es la vida la q se pone alerta ..soy yo quien la samarrea...

he mirado hacia el pasado(aunq siempre lo he hecho)..mas mi pasado llegaba hasta los 15..con suerte!! sumandole algunos recuerdos sueltos, vagos, del liceo de niñas, de mi niñez...
de mamá..de papá...de las dos familias que un día tuve.de la casa.la rutina, los monitos, las canciones q me cantaban antes de dormir..
las golosinas..los juegos, las tareas..esa clase de cosas...
estos día me he encontrado con personas q quise y olvidé...
amigxs.los amaba!! y los olvidé...apenas podía recordar sus nombres..algunos rasgos..quizá la timidez me jugó en contra y no tuve muxos recuerdos sorprendentes q almacenar...
pero allí estaban todos..los compas de la básica, del liceo de niñas..de mi amado liceo de desadaptados..personas q no recuerdo..sus caras..sus nombres..todos los años juntos se borraron de mi...otros si..me trajeron fieles imagenes de sus rostros, sus sonrisas..las cosas q compartíamos..

amorsh...asi partió todo..

comencé a re-amar a mis amigos y conocidos y estimados compas actuales..ya no compas x obligacion.. son mis compas de la vida..de afinidades...
y me di cuenta de la distancia q yo misma causaba al no enviar guiños q demostraran lo q siento... al extrañarlos y no buscarlos..al desearlos y no amarlos...
asi q comencé a reordenar las cosas. a visitar a los más cercanos, concertar citas con los más lejanos u ocupados, retomar contacto con los distanciados...limar asperezas con quienes tenía algún problema ya ni siquiera recordado...
y comencé a decir te quiero..te amo..te loyu..a mandar mensajes..a dar besos..a abrazar , y hacer cosquillas.. a abrir mi mundo secreto y contar lo más intimo a mis amigxs sin miedo a ser delatada, humillada o no tomada en consideración..

y la respuesta fue hermosa...ellos estaban allí. amandome, extrañándome..dispuestos a verme ya mismo..queriendo estar siempre conmigo..y hablamos, hablamos hasta que se nos secaron los labios..y reimos hasta no tener más cuota de felicidad que gastar...
y sigue asi..y yo no me callo ..y siempre hay alguien q contesta al otro lado...

es increible esta bipolaridad...hoy quiero tirarme a la piscina, con zapatos, como alguna vez lo hice a diario, sin miedos..
hoy tengo tantos proyectos..y mi vida se ve hermosa si alejo los miedos, las inseguridades..los delirios de soledad...

han sido dias hermosos...como se manifiestan las enfermedades terminales antes de desencadenar en el fin...un veranito de san juan..

en medio de mi desesperanzas y soledades...dias llenos de amor, compañias interminables..conversaciones reconfortantes..gestos de afecto..planes..sueños...y una vision hermosa despues del prox amanecer...

he pensado en dejar una especie de testamento o instructivo...pa cerrar mis cuentas virtuales, pa traspasar mis ahorros..pa repartir mis fetiches...
pero creo q no lo haré..sería darle la espalda y negar un posible cambio..acaso las cosas no pueden mejorar?¿
esta vez..voy a confiar.

splash!!