..mis calakas

Mi mente cada vez se vuelve más frágil, y entre tanto papel ya no distingo donde anoté algo importante , y donde sólo hay basura. los recuerdos hoy se confunden con los sueños q pude tener..
es por eso quizá q comencé a rayar mi piel..para tener un apunte constante de lo realmente trascendente.
comencé x nuestra muerte. el rostro de tu muerte y la mia..me recuerda q cualquier dia me muero..y q cualquier dia me faltas..
cuentan las tradiciones q mueres como viviste..yo no quiero morir como cobarde..y si la muerte me pilla en cada calle..alli iré preparada para q no me encuentre sobre otros pies.. tb dicen q si mueres como no merecias segun tu vida..es x q nunca viviste la vida q estaba predestinada..y finjiste lo q no eras..eso no es para nosotras..
miro a la muerte y le sonrio..a la mia con mas entereza..a la tuya sabiendo q es el espejo de mi soledad más profunda..pero la fecha esta grabada..desde q nacimos.. yo de un suspiro..y tu de entre mis sollozos..somos jubilo y lamento, canto y aullido como dice un viejo texto..
miro a la muerte y me burlo...le pinto bigotes con plumones..y recojo flores pa colocarle en el hueco de sus ojos..le enseño a ella a tomar sus crayones y pintarla como si fuera uno de sus libros de cuentos fantasiosos..

hoy cantamos y danzamos esperando su llegada..pa q nos encuentre contentas y por ahi nos de un rato pa terminar nuestro juego..juego de risas, y carcajadas.. juego de atrevimientos y desafios a los dioses y sus fuerzas..y a todo lo q nos hace girar..
cortamos nuestros hilos pa bailar con el viento..pa jugar una ronda q de vuelta el cielo y les haga caer de donde estan y prueben un poco del destino de su crueldad..

muertas somos libres, locas , lindas y felices..al menos en mi piel..

te amo..eres mi mejor amiga..y cn quien comparto mis dias, mi vida, mi muerte y mis ideas de este q se yo..q atravesamos juntas, de la mano pa no sentir miedo..
analia (L)..... i lo yu.











vaya cn calma y disfrute!! niñxs todxs!!

i'm sorry..so sorry.

intento alejarme de todo esto..pero lo unico q alejo es a mi de los demás.
hoy logré levantarme, ya no era hora para desayunar ni tenia apetito para eso, pero si comi todo el almuerzo..aunq como dije anteriormente, no tenia hambre de hacerlo.
me lavé bien la cara y los dientes..q tanto me duelen (sin darme cuenta los apreto demasido durante el dia..al parecer es una "enfermedad").
elegi la ropa, y la planché, como hace muxo no hacìa..me vestí y se puede decir q me arreglé...tome mi bolso y puse en él todo lo q pense sería útil...para la actividad y la tocata posterior..dije q iría a ambas..compromisos son compromisos..

ya no faltaba nada..o casi. un pequeño detalle, abrir la puerta y poner un pie afuera..

no pude hacerlo..regresé a la cama.ni musica, ni internet..ni cosas q hacer..ni juegos de niños..tv.fuckin tv show..y ya es de noche, creo.y no duermo, y no muero..sólo simulo hacerlo..sólo espero hacerlo, frente al fuckin televisor.


lo lamento tanto...no hay más opción..
lo intenté.im promess..
me hundo..más abajo, cada vez..y floto en la nada..soi aire dentro de un cuerpo demasiado pesado..no encuentro las fuerzas para levantarlo y sacarlo de alli..
im sorry...soi un monstruo.




"mi alma borracha de vino,
es mas triste que todos los árboles de navidad
muertos del mundo.."

errante - sin pertenecer

bang bang!

camino dispuesta a matar..da igual a quien digo amar o a quien callo odiar.
bang bang! camino rápido, furiosa, con los dientes apretados, con la mochila a cuestas..
hay tantas miradas que buscan su oportunidad..es tarde, es de noche, es domingo..
no hay nadie en las calles..o nadie bueno al parecer..a mi me da igual, ya no hay muxo q perder..
podria tomar un palo, una botella..mas no parece valer la pena.
podria tomar un taxi y pagarlo en casa..mas ya nada parece valerlo.

me alejo un poco de mi y me observo.ya no hay miedos..nadie en estas calles se ve tan peligroso como yo en estos momentos..como perro furioso, enajenado x algun toxico.

sólo quiero llegar a casa..podría haber esperado hasta el amanecer, pero necesitaba dormirme en mi cama..

no hay micros, tampoco tengo con q pagar..

ya nada parece importar..son solo las ansias de llegar pronto a mi nuevo hogar..
ni las distancias son buenas hoy para escapar..extraño mi nuevo hogar..lo siento susurrando soledad..

ya no hay noche, ni frio..ni lugar donde llegar.
comienzo x quitarme la chaqueta y la capucha del poleron..ordeno un poco mi pelo..
me duelen los pies, como siempre, los zapatos son lo proximo en salir..
y sigo caminando, ya sin tanto apuro, semidesnuda, noctámbula..camino y se me doblan las piernas..y mis brazos parecen bailar...ahora voi mas lento..siguiendole el paso al viento..danzando tras las luces de los semaforos..tratando de despegar del suelo..busco las pozas..necesito algo de agua..mis pies beben, mas mi boca sigue seca...busco una fuente donde parar a descansar..y mis labios beben y mi cuerpo se recuesta en la humedad ...cierro los ojos x un instante...y al parecer fue suficiente..sigo mi camino..a donde, no lo sé..

ya no hay hogar..las ciudades dejaron de asilarme..como bestia errante sigo viajando en busca de mi nuevo hogar...

ya no me agrada viajar..quisiera poder parar.
podria construir un refugio con un par de maderos, o barro...mis ventanas podrian construirse con botellas perdidas q vuelven del mar.. podria comer las frutas q encuentre..y de no encontrar, tragaria las raices q encontrara escarbando en la tierra...
pero eso no es lo q me preocupa encontrar..

necesito corazones..necesito razones.. el calor de tus brazos al llegar la noxe..q espanten los miedos y cuiden mis sueños..
necesito ver tus ojitos x la mañana y creer q todo esto vale la pena..





...

somos mariposas, pero mas feos..
pero muxo mas feos....
ya ni para mariposas nos alcanza..
el dominio de la fealdad, de lo grotesco , de nuestro màs perverso individualismo
rompe las alas de nuestr@s compañer@s intentando volar màs alto...
la falsedad con que se consigue un suspiro de placer..que quiza de misma forma se hubiese conseguido sin escupir tantas palabras vacias..
y nos utilizamos y nos engañamos y nuestra alas se vuelven pesadas y caimos y nos arrastramos..y somos gusanos saboreando otros cadaveres..

y los tibios cuerpos....se ven violentados x el vomito de mentiras.





tarde de videos ...

ganas de fumar..

remendando-nos

(shhhh) silencio, que oigo algo importante...
dias en que vuelvo a oir sus voces..pensé que se habían marchado. pero ahora me doy cuenta que fui yo quien no hizo más que subirle a la radio para dejar de escuchar..

el reproductor ya no me acompaña mientras viajo, oigo el viento, los árboles, los pájaros...el tránsito de la ciudad.
mientras estoy en el computador tampoco necesito abrir mis archivos de música.sólo
a veces oigo una canción, nada más que por el gusto de recordar ciertas frases que me gusta oir en boca de otros..
las conversaciones nunca son sobre mi..eso ha sido asi siempre. pero hoy especialmente,me doi cuenta que siempre terminan siendo más mías que del resto, mis historias se repiten en la de mis compañeros.compartimos dolores, alegrías, esperanzas..y siempre terminan siendo los mismos sueños.quizá no en las palabras pero si en lo que no se dice.
antes, claro, yo solamente oía( siempre fui mejor para escuchar q para decir algo apropiado, aunque supiera perfectamente q decir)y abrazaba y acariciaba y con mis dedos trataba de sanar en algo las heridas..ahora, en estos tiempos en q mis manos siguen atadas y pudorosas, suelo abrir la boca y hasta opinar y dar consejos..q miedo, pero lo hago sin desmerecer al resto, sino por q he comprendido q a veces hace tan bien escuchar en otros lo que nosotros mismos hemos pensado..le da algo de validez, conforta un poco, y a veces, da buenos resultados..

remendando mis heridas me he encontrado abiertamente con las heridas del resto..
y las oigo susurrando en mi mente, las siento flotando, algo dormidas, por mis venas..y mi piel siente el frío de sus días de soledad..

hoy vuelvo a coser..no sólo los retazos que atesoro en la vieja cajonera de madera, sino tb,todos los que me vienen a dejar.



un regalito, por si alguien se sienta a leer, con algo de esperanzas:

...

Cuando era pequeño, Felipe soñaba con ser pirata; navegar más allá de los siete mares, hasta elevarse al cielo en su barco fantasma.
Se amarraba un viejo pañuelo de su madre en la cabeza y se cubría un ojo con un parche de cartulina negra; se ponía la ropa más vieja y sucia que tuviese a mano, desordenaba su pelo y untaba algo de tierra en su rostro.

Tenía una espada de esas rellenas de escarcha y agua, la cual brillaba al agitarla en días soleados; con ella, era el más temido de los piratas. Desenterraba tesoros malditos, rescataba botines de otros barcos, asaltaba puertos, asustaba a las mujeres pitucas como sus tías del sur...

De niño, fueros tardes enteras en que Felipe remendó las mismas viejas historias en su cabeza, cambiando uno que otro personaje; una playa por una selva virgen; una tarde de sol por una tormenta de varios días... mas siempre era la misma emoción de sentirse valiente, independiente, decidido y despreocupado....invencible!!

Mientras los demás niños soñaban con ser bomberos, astronautas o futbolistas, Felipe soñaba con un ser casi mítico que sólo podía construir a partir de su imaginario..

Y fue por eso que conoció a clara. Es decir, ya se habían visto... pero nunca como desde aquella primera vez.

Clara. Clara era una niña de rostro duro, así como flamenco. No sé si me explico bien, podrías imaginarla bailando con castañas en mano, dando taconazos a los maderos de un salón. Con una musiquita triste...melancólica y nostálgica, que no es lo mismo.
Con sus ojitos gritando rabias que sus labios prefieren callar...
Clara tenía algo de bruja , algo de sabia... como los chamanes quizá.
Clara era pequeña y delgada, nada memorable o memorizable. Algo pálida en invierno, y tostada en verano...las ojeras comenzaban a ser cada día más notorias, más aún si las acompañaban deslucidos ropajes...
Lo único que le daba alegría a clara era su cabello, que cambiaba de color y de forma según las estaciones. Recogido en verano; al viento en primavera; oculto del frío en otoño e invierno. Luminoso u obscuro según su corazón. Rojo furioso como su rabia; azul como mar tormentoso; verde musgo como las paredes de su casa ...rubio...como todas querían ser...

Clara jamás había visto a Felipe , ni Felipe a clara.
Habían conversado, sí. Cosas banales, circunstanciales...pero ambos tenían a la timidez por compañera, lo cual les jugaba demasiado en contra al momento de conocer a fondo a alguien en el poco tiempo que dan las casualidades..

Felipe, quien hace años fue un niño de un gran imaginario, observador y creativo; por ese entonces, se sumía en sus libros y sus discos; sus vicios y sus amigos.... ya no miraba más allá de su metro cuadrado. Ya no descubría nada. Nada ni nadie lo emocionaba como alguna vez lo hicieron sus aventuras de infancia.

Pero un día, mientras hablaban de nada, Felipe le dijo a clara:
Oye, clara... cada vez que te veo llevas un color diferente.. De cuantos colores lo has teñido??( Su cabello)
Y allí vino la respuesta que Felipe no esperaba. Clara se acercó a su oído, y en secreto le dijo:
Es que soy una sirena...que no lo sabías??
Así que cuídate de mi canto, si no quieres ir a parar al fondo del mar...
Felipe se alejó de un salto hacia atrás, como presintiendo un golpe.
Clara sólo lo miró y rió sin tiempo...
A Felipe todo eso le pareció maquiavélico. Tanto asi, que no pudo continuar la conversación y se retiró más allá.
No entendía x qué. Pero las palabras de clara se pegaron a sus oídos, como un peligro real; latente a cada instante.
Al llegar a casa, esa noche, Felipe nuevamente soñó con piratas. Tanto y mejor que en todos sus juegos de niñez, tanto y mejor que en todas las películas vistas de mayor. Y en sus sueños, a lo lejos, se oyó un canto mágico...una voz mezcla de aire y mar...de juventud y eternidad..Una voz que era como si la vida entera le hablase...si los árboles, la tierra, las nubes...la brisa ...si el universo completo le hablase. Felipe imaginaba q si el mundo hablase se oiría así...
Al despertar, Felipe reía como hace mucho tiempo no lo hacía. Lo primero que recordó no fue los tesoros ni los barcos, ni las islas paradisíacas....recordó el canto...su canto de sirenas...su canto de clara.
Ya no sentía la angustia de ayer...hoy había recordado sus sueños...y soñado con clara, en(dentro de) sus sueños...
Desde ese día todo fue más fácil...buscó a clara, no quiso contarle sus historias de piratas, para no espantarla...
Pero la conoció y la amó; y se encargó de que ella lo conociera; y lleno el corazón de clara de recuerdos bellísimos por los cuales amarlo por mucho tiempo...
y día a día Felipe y clara sonríen; y construyen sus sueños...y viven nuevas y reales aventuras... y juntos son invencibles, como en los primeros sueños de Felipe...y cuando algo anda mal, y el miedo ronda sus corazones, Felipe pide a clara que le cante ... una de hadas y duende, de dragones y espadas...de piratas y tesoros...
Y clara, con ternura, le inventa canciones casi infinitas, las que cantan juntos hasta antes del amanecer.......





fue una constante en los recreos , con la cassetera..sola...consolandome.ya no lo extraño ni lo quiero para mi..hoy estoy ansiosa de lo que vendrá.
pronto.

delirios de muertes, o: a quién no le ha pasao?

son días extraños ..quizá tb x q yo no he sido la misma.
me he comportado como no suelo hacerlo..y eso ha traido resultados que alertan a mi cotidiano..haciendole presagiar lo peor..le fin..

no sé si será la primavera.los colores del pasto,las flores brotando por doquier,la dulzura de las frutas..los olores a mundo..a vida..la hipersensibilidad q me trae la alergia..
puede ser tb. la decisión de abandonar las pastillas, q ha hecho q mis hormonas se reestablezcan..que yo misma vuelva a florecer como ser vivo, animal..instintivo, carnal..de piel..
tal vez la nueva adquisición, internet todo horario:acceso a msn, facebook, fotolog..y tanta weá donde aparezco presente hasta mientras duermo, como o voy al baño..

no sé bien la causa..pero estos días han sido como la crónica de una muerte anunciada..todos saben q es mi fin menos yo...

pero no puede ser así...x q no es la vida la q se pone alerta ..soy yo quien la samarrea...

he mirado hacia el pasado(aunq siempre lo he hecho)..mas mi pasado llegaba hasta los 15..con suerte!! sumandole algunos recuerdos sueltos, vagos, del liceo de niñas, de mi niñez...
de mamá..de papá...de las dos familias que un día tuve.de la casa.la rutina, los monitos, las canciones q me cantaban antes de dormir..
las golosinas..los juegos, las tareas..esa clase de cosas...
estos día me he encontrado con personas q quise y olvidé...
amigxs.los amaba!! y los olvidé...apenas podía recordar sus nombres..algunos rasgos..quizá la timidez me jugó en contra y no tuve muxos recuerdos sorprendentes q almacenar...
pero allí estaban todos..los compas de la básica, del liceo de niñas..de mi amado liceo de desadaptados..personas q no recuerdo..sus caras..sus nombres..todos los años juntos se borraron de mi...otros si..me trajeron fieles imagenes de sus rostros, sus sonrisas..las cosas q compartíamos..

amorsh...asi partió todo..

comencé a re-amar a mis amigos y conocidos y estimados compas actuales..ya no compas x obligacion.. son mis compas de la vida..de afinidades...
y me di cuenta de la distancia q yo misma causaba al no enviar guiños q demostraran lo q siento... al extrañarlos y no buscarlos..al desearlos y no amarlos...
asi q comencé a reordenar las cosas. a visitar a los más cercanos, concertar citas con los más lejanos u ocupados, retomar contacto con los distanciados...limar asperezas con quienes tenía algún problema ya ni siquiera recordado...
y comencé a decir te quiero..te amo..te loyu..a mandar mensajes..a dar besos..a abrazar , y hacer cosquillas.. a abrir mi mundo secreto y contar lo más intimo a mis amigxs sin miedo a ser delatada, humillada o no tomada en consideración..

y la respuesta fue hermosa...ellos estaban allí. amandome, extrañándome..dispuestos a verme ya mismo..queriendo estar siempre conmigo..y hablamos, hablamos hasta que se nos secaron los labios..y reimos hasta no tener más cuota de felicidad que gastar...
y sigue asi..y yo no me callo ..y siempre hay alguien q contesta al otro lado...

es increible esta bipolaridad...hoy quiero tirarme a la piscina, con zapatos, como alguna vez lo hice a diario, sin miedos..
hoy tengo tantos proyectos..y mi vida se ve hermosa si alejo los miedos, las inseguridades..los delirios de soledad...

han sido dias hermosos...como se manifiestan las enfermedades terminales antes de desencadenar en el fin...un veranito de san juan..

en medio de mi desesperanzas y soledades...dias llenos de amor, compañias interminables..conversaciones reconfortantes..gestos de afecto..planes..sueños...y una vision hermosa despues del prox amanecer...

he pensado en dejar una especie de testamento o instructivo...pa cerrar mis cuentas virtuales, pa traspasar mis ahorros..pa repartir mis fetiches...
pero creo q no lo haré..sería darle la espalda y negar un posible cambio..acaso las cosas no pueden mejorar?¿
esta vez..voy a confiar.

splash!!

i need love, i need drugs

puedo dejarlo todo, sabes?
el cigarrillo, las drogas, el alcohol..
puedo abandonar la casa sin más que un cambio de ropa..
puedo cambiar mi dieta tratando de alejar el sufrimiento animal de ella..
puedo dejar mis proyectos, abandonar trabajo y estudios..

aún así, la ansiedad me consume. me enrola y me fuma a bocanadas..ocupa mi mente y me mantiene inmóvil.hace temblar mi cuerpo por debajo de la piel.
mis pies ya no responden, no le puedo huir.sólo me quedo aquí sentada, esperando que llegue un buen dealer.

i need love, i need drugs, repite el coro de un buen rap.
i need love, i need drugs, no me canso de repetir como si fuera una regla q no he de romper.

mis amigos se quedaron atascados en sus propias sábanas, entre libros, casas de estudios, trabajos, novixs...you know..con sus propias drogas.

yo soy una niña+mostro, no pertenezco a la madurez de mi generación ni a la inocencia de quienes mayoritariamente me rodean..
soy, además, una niña-niño, falta de trucos y coqueterías. así no es fácil encajar..no resulta sencillo atravesar las paredes de mi campo de invisibilidad..

no sé cómo ni cuándo ..pero olvidé construir lazos, unirme al resto..(lo más probable es q nunca lo haya hecho..y sólo hasta ahora me importe)
y aquí resulto yo..como un conjunto propio dentro del universo..

quisiera salir, visitar a quienes quiero..mas estoy tan ocupada deseándoles..
cada que llego a casa, comienzan los recuerdos suprimidos de mis deseos: por qué no dije lo que quería, porqué no quise como quería..

hace cuánto no te visito?
hace cuánto no te abrazo hasta hacerte sonar los huesos?
hace cuánto no te beso con cariño, eternamente, perpetuando el momento?
hace cuánto no te digo que te necesito? que me ahogo en el cotidiano de mis soledades?
deseo hacerlo, you know?
siempre deseo hacerlo, pero... creo que sólo me quedo aquí sentada, ansiosa, nerviosa, esperando que el cielo caiga y con suerte me aplaste..o que algo extraordinario suceda..no?
inmóvil, nerviosa, con una canción en mi mente: i need love, i need drugs!!

..por eso de vez en cuando me emborracho, por esa razón es que de vez en cuando pruebo un trozo de pastel..i need drugs para olvidar "mi" necesidad..

ansiedad..es lo que me revienta por dentro..es el sentimiento que me asfixía a diario..mi mejor droga , la favorita, se convirtió en mi peor enemigo..la necesito..tengo una cita con el destino..

pronto. muy pronto..cuando?